CUANDO LLEGA LA NOCHE.....

Madrid, nueve de la noche. Ha sido una tarde muy calurosa, presagio tal vez de la noche que se avecinaba. De fondo la bóveda celeste ya oscurecida por la ausencia del dios Helio, "pá los der sur er Lorenzo", era iluminada por rayos y relámpagos. Prometía ser una noche hermosa, ya que el espectáculo estaba asegurado con el juego de luces. Cada vez los truenos eran más fuertes y más cercanos, ruidos ensordecedores seguidos de una ligera brisa que refrescó el ambiente. El olor a lluvia impregnó mi hogar, respiré hondo para limpiar todos las malos rollos de esta semana.

Enjaulado en una ciudad sin poder salir, por la dichosa huelga de renfe, veo como la selección española pasa a octavos. Los gritos de euforia invaden la calle y prisionero de mis sueños, busco un medio que me lleve al lado de los que quiero y por fin, tras mucho llamar, buscar y rebuscar, conseguí un coche (Y no me preguntéis de donde lo he sacado). Comienzo a conducir, por delante 570 km, un noche sombría y el espectáculo de luces.

La luna llena, con un tono amarillento iluminaba mi trocito de cielo por el cual paseo últimamente en busca de mi estrella. Los kilómetros pasan y sigo sin saber que será de mi país de las maravillas, y de las personas que en él habitan (Alicia, La Reina de Corazones, El conejo blanco....) Como siempre mi cabeza loca no deja dormirme (menos mal, porque voy conduciendo) a medida que la carretera se va consumiendo bajo las ruedas del coche.

El cielo comienza a despejarse mostrando un manto de estrellas, (ojalá estuvieras aquí para poder verlas), y de fondo "La Negra". Que enjuaga un poco la pena de la ausencia. Y tras cuatro horas de viaje, de pensamientos, de recuerdos, llego a vosotros. Gracias por no desaparecer.

CUANDO BRILLE EL SOL...

Con esto y un bizcocho.....Cerramos una nueva etapa de esto que es mi vida.

Hoy he amanecido con otro ánimo, con ganas de comerme el mundo como dice la canción. La ruleta de la vida sigue girando y no dejará de dar vueltas nunca. Hoy estas abajo y mañana la misma vida te llevará a lo más alto, pero sin darte un respiro volverá a hundirte a los infiernos.

Esto que llamamos vida esta formada por etapas, y como tal, tiene un principio y un final. Lo único que debemos saber es que podemos reponernos, que con esfuerzo podemos salir del agujero en el cual por diversos motivos, nos encontramos metido. Distintas técnicas de superación pueden ayudar a las personas a salir de estas "depresiones", pero si en dicha persona no existe la disposición de "curarse" poco puede ayudar un médico, un libro, un porro, un amigo, etc.

Dicen que soy metódico y cuadriculado, y quizás en parte tengan razón. Reflexiono mucho y utilizo la técnica del análisis. El cual, analizando la secuencia de unos hechos concretos de tu vida puedes llegar a la conclusión de cual es el fallo y donde reside, y así aprender del error, pero también a reconocer en terceras personas el fallo, o el defecto... Llámenlo X. (Y así evitar un daño innecesario) Esto requiere de una cabeza fría, porque si la cabeza está infectada del corazón difícilmente podremos ser objetivos en nuestros análisis. Es la cabeza quien dirige mi cuerpo y mi corazón es sólo un huésped al cual hay que obedecer en ocasiones, porque en definitiva es él el que "paga", el que sufre, o el que sonríe.

Así pues, prefiero ser metódico y analizarlo todo, porque todo tiene un porque y de todo se puede sacar una enseñanza. Lo difícil es, conseguirlo... Porque como tantas veces he dicho nos gusta regodearnos en nuestras propias desgracias, nos gusta que la gente sienta compasión por nosotros y vengan a consolarnos y que nos acaricien el lomo con ternura... Claro que si, a todos nos gusta. Pero cuanto antes nos traguemos esas lágrimas y asumamos la situación, antes volveremos a sonreír.

Hoy me repito la frase que Mickey le decía a Rocky "De píe maldito hijo de perra.... porque Mickey te quiere..." Viene a ser lo mismo que ese "Vamos Tomás para arriba ya" de mi amigo.

Para que luego digan que Rocky es una mierda de peli..

UNA DE BUENOS...

Sin intención de acaparar la atención de un público entregado a la causa que últimamente me lleva a escribir, me vuelvo a sentar frente a este teclado aparentemente estéril. Recuerdos e imágenes me han venido a esto que tengo encima de los hombros al contemplar por la calle una pareja de ancianos, los cuales paseaban cogidos del brazo.

Él doblado cual alcayata, arrastrando los pies a medida que se desplazaba y con un alto grado de Párkinson. Y ella con la piel de su cara morada, y con unas gafas de culo de botella, caminaban apoyándose uno en el otro. En esto, que él amablemente y tiernamente le regala una rosa que estaba tirada en el suelo (ya sabéis cosa de abuelos), os podéis imaginar el esfuerzo que tuvo que hacer el buen hombre para agacharse y luego incorporarse. Una vez derecho, la miró a ella y extendió su mano. Y ella con cara de asombro e incredulidad, le dice algo así "Sabes que soy alérgica a esas plantas...." Me recordó a una escena ya vivida anteriormente en una cafetería.

"Sabes que soy alérgica.." en esas palabras se podía leer, llevamos 50 años juntos y ¿aún no sabes eso?... Sin embargo tras soltar esa frase la buena mujer sacó un pañuelo y agarró la rosa, y le devolvió una sonrisa bobalicona a su "joven" acompañante.

Claro que él sabía que la flor esa le producía alergia, como no iba a saberlo, pero eso no quita el gesto hermoso de regalar detalles. El esfuerzo físico realizado por él, supuso la sonrisa de amor de su acompañante. Ahora comprendo la frase de ella, con aquellas palabras ella le decía "mira que eres tonto.... pero por eso te quiero"

El amor requiere de sacrificio, es algo de lo que estoy convencido. Sólo con amor no se llega al final. El amor requiere esfuerzos, sacrificios, entrega y en ocasiones pérdidas.... Ya lo dice el sabio refranero español "Sarna con gusto no pica". Y quien diga lo contrario miente.

Sed buenos

NEBULOSA CABEZA

No deja de sorprenderme la manera en la que el ser humano hace de un grano una montaña. Una frase mal sonante, una mirada vacía de sentimientos, un gesto o incluso un silencio mal pronunciado, pueden ser el desencadenante de una lluvia de granos los cuales se convertirán por arte de magia de nuestra mente en una montaña infranqueable. Una nebulosa de dudas se introduce en nuestra mente y nos hace entrar en un círculo lleno de penas y recuerdos ya perdidos.

Llegamos a hundirnos psicológicamente al no ser capaces de eliminar esa idea de nuestra vacilante cabeza. La sensación de haber fallado, errado, perjudicado, o quemado una relación nos lleva a plantearnos una y otra vez la misma pregunta. Cuando la realidad es que, se ha consumado el tiempo y ha llegado a su fin, y como tal hay que aceptarlo. Cabeza fría y cuerpo caliente, así es como funciona. La mente es un herramienta muy peligrosa, le puede dar poder y mando a un corazón, y si éste está lastimado, o herido, o por el contrario embravecido o encorajado, puede resultar desastroso para la persona y sus allegados. No hay nada más peligroso que un corazón con cabeza.

Las ideas van y vienen a mi cabeza, recuerdos y sueños, risas y llantos, caricias y abrazos... ¿¿Para que regodearse con estos pensamientos?? Parece ser que son inevitable tenerlos, así pues, un a vez más decido caminar e ir a dar una vuelta para dejar oxigenar mi mente. A mi regreso, comienzo a escribir en mi folio virtual, con el fin de soltar el lastre que deja el despecho.

Sigo escribiendo a la vez que de fondo tengo el susurro continuo de mi compañero de trabajo (Nacho) que sin saber que no le estoy oyendo, le debo agradecer su interminable verborrea pues va llenando con sus frases y sus planteamientos mi cabeza, la cual poco a poco elimina la huella que deja el adiós.

Pasan las horas, y en breve volveré al piso para preparar el almuerzo, descansar un poco. El día tiene un brillo especial ahora, no se que será, pero algo bueno se avecina. Así pues, me preparo y comienzo a sonreír porque.... ¿Porqué no sonreír? Si lo vivido y experimentado ha sido bonito. ¿Porqué llorar? Si las lágrimas no solucionan nada. Así que hoy dejo la pena aún lado, y me quedo con lo que ha sido una bonita sonrisa, una agradable caricia, una sincera mirada... en definitiva un maravilloso recuerdo del que he aprendido.

Sed buenos

JUST DO IT

Un sueño reparador y profundo es el que me ha regalado Morfeo esta noche. No he soñado, no he pensado, sólo he dormido a pierna suelta. Pero a las 6:00 de la mañana el interruptor de mi cabeza, esa que no descansa nunca, se activó para sumergirme en un mar de dudas y miedos.

Como si se tratase de un resorte mi cuerpo tumbado en la cama, recuperó la verticalidad. Bebí un sorbo de agua, me até las zapatillas y bajé a la calle a correr. La rúa está vacía, y aunque el silencio interrumpe mis gritos y mis pensamientos, enciendo mi ipod con la finalidad de no oír ni a mi cabeza ni a mi corazón.

De fondo un tal Alejando Sanz, ese que ha puesto melodía a más de uno de esos momentos que merecen la pena recordar. Comienzo mi carrera torpe, dolorido, con los músculos aun entumecidos, pero con los ojos de par en par observando cada movimiento y cada sombra que ya comenzaban a pintarse en el suelo. Hombre y mujeres de chaquetas y bien arreglados comienzan abandonar sus nidos para incorporarse a sus puestos de trabajo. ¿A quién habrán dejado en su casa?¿A su amante, a su mujer?¿A su familia?. Noto como algunos me miran con cara de asombro, pues no debe ser muy normal correr a estas horas.

Bajo el ritmo, el corazón me va explotar, el aire comienza estar más caliente, el asfalto inicialmente frío comienza a caldearse, las fuerzas flaquean, la cabeza está embotada de tantos pensamientos y el ipod no puede subir más el volumen.... Cada vez más gente en la calle, ya comienza a ser incómodo correr pues tienes que esquivar a los peatones...

No se donde estoy ni donde he llegado, son las 7:45 y tengo que volver a casa...Un grito desgarrador y de rabia resuena en mis cavidades pero no consigo expulsarlo....Sigo corriendo y agotando las reservas, y las fuerzas de mi cuerpo, a la vez que quemo esa ira que por dentro me corroe... caigo rendido ante el esfuerzo físico realizado y ante el dolor tanto físico como no físico, me agacho en el suelo, con el fin de recuperar eso que he perdido..... Y por fin, a breves metros de mi casa, me asaltó la deseada y olvidada catarsis...

Una vez más elimino todo rastro que me haga recordar lo que ha sido, al menos para mi, algo especial y único. Mi radicalidad en este aspecto es la que hará que olvide pronto, y que vuelva a subir a ese metro, o entrar en esa tienda, y volver poco a poco a recuperar mis ganas por seguir buscando mis preciados tesoros....

Un AVE cargado de abrazos viene hacia mi, eso queridos amigos, es la mejor de las medicinas y lo cura todo.

Sed buenos

NUNCA DIGAS NUNCA

Tras un tiempo breve he viajado a un mundo imaginario, lleno de ilusiones magia y sueños..... Dichosos sueños del que le fría realidad me ha despertado y me ha sacado para toparme de frente con el peor de los males.

Ahora que todo vuelve a estar como al principio, sólo me queda rendir tributos a una vida llena de esperanza y de posibilidades, las cuales sólo podemos disfrutar aquellos que aún respiramos....y aunque duela, (porque duele) yo sigo respirando hondo a cada paso que doy...

Y con la frente alta y bañada con la luz de un atardecer, camino en busca de un nuevo amanecer. Nunca camino solo, mis recuerdos, mis esperanzas, mis sueños van conmigo. Mis sueños los cuales brevemente tuvieron rostro vuelven al anonimato. Una cara difuminada visitará ahora mis noches.

El atardecer de un hombre es el amanecer de otro. (Fievel)

Sed buenos

ESPERANDO.

Titubeando acerco mis torpes dedos a un teclado el cual desde hace tiempo se me hace desconocido. Su tacto frío y áspero sólo me provoca repulsión, aburrimiento y rechazo. El tic-tac del reloj inunda mi silencio mientras mis pensamientos intenta ordenarse y poder expresar lo que desde hace tres meses me quita el sueño...

Mis manos inertes pasean por encima de las letras, esperando que la chisma mágica de la inspiración haga de las suya y me mande la secuencia de las palabras que busco. No atino a concentrarme. Cierro los ojos en busca del texto perdido, las imágenes se suceden una tras otra, intento evadirme a uno de esos lugares que tanta paz me han dado, pero no encuentro el camino de regreso. Quizás el silencio que últimamente cubre mi vida ha provocado la falta de inspiración. La distancia entre los míos y yo no se mide en kilómetros, la afonía prolongada es un estruendo doloroso que sólo me cause estupor. Miles de ideas han rondado mi cabeza esta noche. Como siempre una de ellas ha sido la de la familia. El irme de mi casa por motivos laborales es algo que sin duda me ha venido muy bien, y que desde hacía tiempo reclamaba. Hoy que por fin lo tengo, noto como la distancia entre mi familia y yo aumenta. Mis rincones, antes protegidos por mi, se han convertidos en improvisados armarios o espacios donde almacenar cosas. Paseo por mi casa cual extraño, pues no tengo mis rincones donde pararme, sentarme o simplemente descansar. Me siento intruso en la casa que me vio nacer.

¿Qué tendrá la primavera que la sangre altera?

Hoy hablando con mi compañero de batallas, mi escudero fiel, mi amigo, me cuenta que su corazón vuelve a latir, que vuelve a sentir como poco a poco se recupera del peor de los males. Hoy le hablaba de sentimientos hasta ahora desconocidos en mi. El cariño revoloteaba alrededor de mis palabras a medida que hablaba de ella, de mi niña, y una sonrisa (de las que te gustan a ti fea) pintó mi cara.

El corazón de mis "jóvenes" amigos vuelven a latir con fuerza (Sólo falta el tuyo princesa). Y estos queridos amigos, me alegra.

Sed buenos, como siempre

CONFIANDO

Hoy me sorprendo al escucharme hablar con mi amigo y fiel escudero. Éste sin saberlo, me sirvió de consejero. Es curioso lo raro que se me hace despertarme todas las mañana y que solo tenga el pensamiento de saber de mi renacuaja, saber si ha soñado conmigo, o que me cuente si los miedos y las pesadillas le han producido insomnio, o escucharla para recordarle que sigo durmiendo con la camiseta de rayas blancas y azules para que no

te confundas. La falta de experiencia, o de madurez en el tema de relaciones de noviazgo, han producido en mi una inseguridad desconocida del todo. No poder ver a mi niña, no saber si está riendo, si está triste, o por el contrario si me echa tanto de menos como yo a ella, me ha llevado a estar unos días tonto con ella. Solo puedo rectificar pedirle perdón e intentar estar "más mejó" para no quitarle esa sonrisa tan fea que tiene.

La falta de confianza en esa persona, la inseguridad de creer aquello que no se ve, la incertidumbre de no oír la respuesta esperada o deseada. La confianza es un don, una virtud que por mucho que la eduques siempre tendrá un lado dudoso. La fe ciega en una persona, la tranquilidad palpable de poder dejar tus secretos, tus valijas, tus sentimientos en mano de una persona es una capacidad que me he jactado de predicar, y que recientemente me he tenido que plantear seriamente. Pero este miedo absurdo está basado en una inseguridad de uno mismo, debemos aprender confiar y vivir el momento. Es cierto que lo que la suciedad (sociedad) nos enseña todo lo contrario, y a veces, sin querer nos contagiamos de esa errónea enseñanza.

Que somos una sociedad falsa e hipócrita es algo que no dejo de gritar por este medio virtual, nos empeñamos en ser lo que no somos. Somos gente aparentemente sonrientes y agradables cuando vemos a un viejo "amigo", al cual saludamos con un efusivo grito o un tierno "hola cari" o un caluroso abrazo, pero en cuanto nos damos la vuelta somos capaces de poner verde a la persona saludada.

Nos encontramos en puestos de trabajos en los que todos son personas alegres, y aparentemente "buena gente", pero la realidad es que todos van su bola, nadie se preocupa de nadie. Personas que solo muestran sus mejores caras porque así lo estipula la sociedad. Los cánones de belleza de esta sociedad corrupta y mal oliente son, ser guapo, cuerpo diez, simpático y gracioso a todas horas. Claro, esto es lamentable porque realmente es todo falso. No tiene nada de sincero sonreír y bromear con la gente si a la hora de la verdad no podemos contar con esa persona.

Hoy me contaba la más bigotuda de las focas, como un compañero suyo la definía como inaccesible. Y por Dios que el que piense eso de ella no es más tonto porque no entrena. Inaccesible es una persona la cual no puedes conocer por motivos varios. Una persona que hace gracias, chistes, es animoso, divertido, entretenido no es una una persona accesible, la sociedad te vende que una persona así es accesible... Sin embargo, una persona que cumple con su trabajo, que es cortés con la gente, que pregunta cosas relevantes y no pamplinas, que es seria en su puesto de trabajo, que no admite ciertas bromas mientras realiza su trabajo o fuera de él, que se puede contar con ella en cualquier momento.... esta es una persona inaccesible.

Debemos aprender a preocuparnos y confiar en el ser humano, pero no a lo loco, sino poco a poco (sin dudar), manteniendo la distancia inicialmente, facilitándole cierta información personal para ver como la utiliza, y por su puesto lo que tantas veces he dicho, "obras son amores... y no buenas razones"... Que me resalten todas mis buenas virtudes no significa que sea una persona buena, ni accesible, así que antes de llamar a alguien soso, inaccesible, o serio, pensemos lo que queremos decir...

Sed buenos

ENIGMA

No deja de sorprenderme con la facilidad con la que se habla. Siempre se ha dicho que hablar es gratis. Pero una cosa es hablar y otra muy distinta es escupir dagas envenenadas hacia una persona, que se hace llamar amiga tuya. Tras los últimos acontecimientos de mi vida, trabajo, ciudad nueva, amor, independencia, etc, me siento en el hall de un hotel situado en la ciudad de las paellas y naranjas, de tracas y petardos, de ardientes fallas y de playas levantinas, Valencia. Una idea ronda mi alocada e incansable cabeza, y es que tras la visita de la más hermosa de las foca (pues no conozco otra), soy consciente que mi amistad con ella no cambia y sigue siendo igual de sincera, y fuerte que siempre. Es cierto, y le tengo que dar la razón, que tras mi traslado de ciudad la he abandonado un poco (o mucho, según ella), y no la he llamado tan a menudo como antes, ni le he escrito, y la he dejado suelta de manos, cosa inimaginable días atrás.

Pero sólo nos ha hecho falta pasar una mañana juntos, paseando como lo hacíamos antaño, sentarnos en un banco de un parque y hablar y reír y de vez en cuando olizquearnos. Un parque ya conocido de antes pero que hoy parece distinto, quizás sea este tiempo extraño, o el caer revoltoso de las hojas al soplar el viento, o tal vez, y digo tal vez, porque después de mucho tiempo sin verla ella no ha cambiado... Por supuesto, como siempre, acabamos derramados en el sofá comiendo un fantástico helado Enigma. Cuantos helados, cuantas bolsas de chuche...Cuantas caminatas. Son cerca de 16 años desde aquella invitación para ir a la fuente, con los pantalones sobaqueros, las belstaff con doble pare de calcetines y tus grandes zancadas. Por supuesto, sin olvidarme lo que más me atrajo de ti,

ese bigote que con los años ha idocreciendo y creciendo alimentando esta relación.

Es curioso lo fácil que es "recuperar" un relación aparentemente estancada. Sin embargo, nos complicamos la vida con pensamientos negativos contra esa persona. En esto, mucho tiene que ver la dichosa caja tonta, que nos venden la errónea interpretación de un refrán "piensas mal y acertarás".

Lo fácil que es y lo tanto que nos cuesta. Consideramos que tenemos derecho a enfadarnos, exigimos la comprensión del público para nuestras salidas de tono, y por supuesto, mis problemas, mi mal humor, y mi mal genio están por encima de los tuyos. Con esta filosofía barata nos encontramos con amigos, porque así se hacen llamar, que son capaces de escupir dagas, que están dispuesto a utilizarte como un saco de boxeo para descargar sobre ti, su amigo, toda esa ira, o agobio que recorre su cuerpo. Y te golpea una y otra vez, con sátiras respuestas, con miradas de odio, porque por encima de ti o de tu estado de ánimos, está él (o ella). A mi me ha pasado, y soy el primero que pido perdón. Este año ha sido duro, y he pagado con quien no debía, por suerte, no es algo habitual. Pero hay que saber rectificar y pedir perdón, porque casi siempre arremetemos contra el más débil.

Tras un tiempo en el que la inspiración no llega, en el que mis dedos torpes no son capaces de escribir nada que me llame la atención, tras ver que mi cabeza está saturada con trabajo proyectos, planes, pensamientos, y que mi boca esboza una sonrisa de lado cada vez que pienso en la renacuaja la cual me roba las ganas y las razones de estar aquí en Madrid, ahora que todo esto pasa en mi vida, escribo acordándome de mi foca, de mis amigos, y de como la vida me ha cambiado en poco más de tres meses.....Todo comenzó en Madrid... (Quizás sea el título de mi próximo post)

Sed Buenos.